ஒரு காலத்தில் இந்தக் கட்டுரைக்கான தேவையே இருந்திருக்காது. நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு, பெற்றோர்கள் தங்கள் வயதுவந்த குழந்தைகளுடனான உறவை எவ்வாறு மறுவடிவமைப்பு செய்வது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. வாழ்க்கை எதிர்பார்த்தபடி குறுகியதாக இருந்தது, மேலும் நடுத்தர வயது அல்லது அதற்கு அப்பால் உயிர்வாழ்வது என்பது ஒருவர் நம்பக்கூடிய ஒன்றல்ல. இளம் வயது, நடுத்தர வயது மற்றும் மூத்த வயது வந்தவரின் வளர்ச்சி மற்றும் மாற்றத்தின் செயல்முறையைப் புரிந்துகொள்வது சராசரி நபருக்கு மிகவும் முக்கியமானதாக இல்லை. ஆனாலும், 80 வயது வரை வாழ்வது, பெரும்பாலும் அதற்கு அப்பாலும் வாழ்வது சாத்தியமான ஒரு காலகட்டத்தில் நாம் இருக்கிறோம்.
உங்கள் வளர்ந்த குழந்தைகளுடன் உங்களுக்கு அன்பான தொடர்பு இருக்கலாம், ஆனால் ஏதோ குறைபாடு இருப்பதைக் காணலாம். அவசரமாக வரும் தொலைபேசி அழைப்புகள் அல்லது எதுவும் இல்லாதது ஒரு துப்பு. கோபம் அல்லது குற்றச்சாட்டு போன்ற வெளிப்படையான அறிகுறிகள் தோன்றக்கூடும் . பெரியவர்களாக, உங்கள் குழந்தைகளைப் புரிந்துகொண்டு ஆதரிக்க நீங்கள் கடுமையாக முயற்சித்தாலும், நீங்கள் சுமுகமான பயணத்தை எதிர்பார்த்தபோது, உங்களுக்கு ஒரு கடினமான பயணம் கிடைக்கிறது.
இந்த சகாப்தம் அவர்களின் டீன் ஏஜ் பருவத்தின் நீட்சி அல்ல , அப்போது சுயாட்சியைத் தேடுவதில் எதிர்ப்பே விளையாட்டின் பெயராக இருந்தது. பிரித்தல் மற்றும் தனிப்பயனாக்குதல் என்ற கருத்துக்களை நீங்கள் அறிந்திருக்கலாம் , இது வளர்ச்சி உளவியலின் அடிப்படைக் கொள்கையாகும், இது இந்த செயல்முறைகள் வயதுக்கு ஏற்றவை என்பதைக் குறிக்கிறது. அவர்கள் டீனேஜராக இருந்தபோது, பெற்றோராக இருப்பதில் உங்களுக்கு இன்னும் சில அதிகாரங்கள் இருந்தன - சில சமயங்களில் அது தற்காலிகமாக உணர்ந்தது போல. இப்போது, நீங்கள் ஒதுக்கப்பட்டதாகவோ அல்லது தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்பட்டதாகவோ உணரலாம். நீங்கள் ஆலோசனையுடன் அணுகும்போது, அவர்கள் கோபப்படுகிறார்கள். அவர்களின் பிரச்சினைகளுக்கு நீங்கள் அக்கறை காட்டும்போது, நீங்கள் ஊடுருவுவதாக அவர்கள் கூறுகிறார்கள். அவர்களின் திட்டங்களைப் பற்றி நீங்கள் கேட்கும்போது, அவர்கள் தற்காப்புக்காகச் செயல்படுகிறார்கள். அவர்கள் உங்களிடம் சொன்ன ஒன்றை நீங்கள் மறந்துவிட்டால், அது நீங்கள் உணர்ச்சியற்றவராகவும் அக்கறையற்றவராகவும் இருப்பதால் தான்.
அவர்கள் இருபதுகளில் இருக்கும்போது, தங்கள் இறக்கைகளைக் கண்டுபிடிக்கும்போது அல்லது அவற்றைத் தேடும்போது இது ஒரு வகையான சவாலாகும். ஆனால் நாற்பது வயதுடைய ஒரு சந்ததியினருக்கு வெவ்வேறு தேவைகள் உள்ளன. அது அப்படியே செல்கிறது. இந்த வார்த்தைகளை நான் எழுதும்போது, எனக்கு 45 மற்றும் 56 வயதுடைய குழந்தைகள் உள்ளனர், அவர்களுடன் நான் இன்னும் என் உறவை மறுபரிசீலனை செய்து வருகிறேன். பல தசாப்தங்கள் செல்லச் செல்ல திறம்பட தொடர்புகொள்வதற்கு தனித்துவமான உத்திகளைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டியிருந்தாலும், வழியில் நீங்கள் சந்திக்க நேரிடும் பல கணிக்கக்கூடிய சூழ்நிலைகள் உள்ளன. இந்த காரணத்திற்காக, எனது புதிய புத்தகத்தில் நான் விவரித்த சூழ்நிலைகளின் அடிப்படையில் சில பொதுவான பொறிகளையும் அவற்றைத் தவிர்ப்பதற்கான வழிகளையும் வழங்க ஒரு குறிப்புத் தாளை உருவாக்கியுள்ளேன்.
குறிப்புகள் மற்றும் தீர்வுகள்
1. பிரச்சனையை நீங்கள் உண்மையிலேயே புரிந்துகொள்ளும் வரை, அதை சரிசெய்வதைத் தவிர்க்கவும். உங்கள் வயது வந்த குழந்தை ஒரு சூழ்நிலையைப் பற்றி புகார் செய்யும்போது, அவர்கள் நம்பக்கூடிய ஒருவரிடம், அவர்களை நியாயந்தீர்க்காத ஒருவரிடம் கோபப்படுகிறார்கள். இது உங்களுக்கு சங்கடமாக உணரக்கூடும், ஏனென்றால் எந்த பெற்றோர் தங்கள் குழந்தை, எந்த வயதினரும், போராடி துன்பப்படுவதைப் பார்க்க விரும்புகிறார்கள்? ஆனால் ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பது உங்கள் வேலை அல்ல. இன்னும் மோசமாக, நீங்கள் அவர்களை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துவது போலவும், அவர்களின் வாழ்க்கையை திறம்பட கையாளும் அவர்களின் திறனை சந்தேகிப்பது போலவும் தோன்றலாம்.
2. உங்கள் வயது வந்த குழந்தைகளின் மதிப்புகள் மற்றும் வாழ்க்கைத் தேர்வுகளைப் பற்றி பிரசங்கிக்காமல் கற்றுக்கொள்ளுங்கள் . பெற்றோர்களாக, நம் வயது வந்த குழந்தைகள் நம்மைப் போலவே ஓரளவு அல்லது நேர்மையாக, நிறைய வருவார்கள் என்று நம்புவது இயல்பானது. அவர்கள் நம் வாழ்க்கை முறையையும் இலட்சியங்களையும் ஏற்றுக்கொண்டால் அது பெருமையாக இருக்கும். ஆனால் பெரும்பாலும் அது நடக்காது. சமூகம் மாறுகிறது, உலகம் மாறுகிறது, உங்கள் நம்பிக்கைகளுடன் பொருந்தாத கருத்துக்கள் வெளிப்படுகின்றன. என்ன செய்வது? உங்கள் கொள்கைகளை மீண்டும் வலியுறுத்துவதற்கு இது மிகவும் தாமதமானது. இந்த உத்தி மௌனத்தையோ அல்லது எதிர்ப்பையோ எதிர்கொள்ளும். நீங்கள் உண்மையிலேயே அவர்களைப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்ள விரும்பினால், அவர்களுக்கு என்ன முக்கியம் என்பதைப் பற்றி அவர்களிடமிருந்து கற்றுக்கொள்ள வேண்டிய நேரம் இது. கேட்பதன் மூலம் தொடங்குங்கள்!
3. உங்கள் வயது வந்த குழந்தையை நீங்கள் நினைத்தபடி அல்ல, நீங்கள் விரும்பும் விதமாக அல்ல, ஆனால் அவர்/அவள் உண்மையில் இருப்பது போலவே பாருங்கள்: இது மேலே உள்ள குறிப்பின் நீட்டிப்பு. மீண்டும் ஒருமுறை, உங்கள் வயது வந்த குழந்தை உங்கள் அடிச்சுவடுகளைப் பின்பற்ற வாய்ப்பில்லை. வாழ்க்கையில் அவர்கள் எடுக்கும் பாதை வளைந்து நெளிந்து, தடுமாறி, வழியில் திசைதிருப்பப்படும். உங்களிடமிருந்து வேறுபட்ட புதிய யோசனைகள் அவர்களிடம் இருக்கும். அவர்களிடமிருந்து அவர்களைப் பற்றி அறிந்து கொள்ளுங்கள். அவர்கள் யார் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதில் உண்மையான ஆர்வத்தை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்.
4. உரையாடலில், நீங்கள் 50% க்கும் அதிகமாகப் பேசினால், நீங்கள் கேட்காமல், சொற்பொழிவு ஆற்றுகிறீர்கள் . உங்கள் வயது வந்த குழந்தையுடனான உங்கள் உறவைச் செம்மைப்படுத்தும் அல்லது மேம்படுத்தும் செயல்பாட்டில், அவர்கள் முன்னிலை வகிக்கட்டும். வாழ்க்கை, காதல் மற்றும் எல்லாவற்றையும் பற்றி அவர்கள் சொல்வதை அமைதியாகப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். இறுதி வார்த்தையையோ அல்லது ஒப்புதல் அளிக்கும் அல்லது மறுக்கும் நிலையில் இருக்கவோ முயற்சி செய்யுங்கள். பார்வையாளர் மனநிலையில் நிதானமாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், உங்களுக்கு வசதியாக இருப்பதை விட அதிகமாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள்.
5. நீங்கள் கேட்பதை அதன் துல்லியம் குறித்த கருத்துகளைப் பெற சுருக்கமாகச் சொல்லுங்கள்: இது திருமண ஆலோசனை கையேட்டில் இருந்து வரும் ஒரு சொற்றொடராகத் தோன்றலாம் , ஆனால் ஒரு துணை உறவை மேம்படுத்துவதற்கு எது வேலை செய்கிறது என்பது வயது வந்த குழந்தைகளுடனான உறவிலும் செயல்படுகிறது. உணர்ச்சிகள் அதிகமாக இருக்கும்போது நீங்கள் கேட்பதை சிதைப்பது எளிது, எனவே பேச்சாளரிடம் சரிபார்ப்பது நல்லது, இது செய்தியை சரியாக விளக்க உதவுகிறது. இதைச் செய்வது எளிதல்ல. நாங்கள் கருதுகிறோம். நமது சொந்த சார்புகளால் வண்ணமயமாக்கப்பட்ட நமது அனுமானங்களில் நாம் பெரும்பாலும் தவறாக இருக்கிறோம்.
6. உங்கள் வயது வந்த குழந்தைக்கு தேர்வுகள் செய்து தோல்வியடைய உரிமை உண்டு. ஏமாற்றமடைய உங்களுக்கு உரிமை உண்டு, ஆனால் பொறுப்பல்ல: இந்த குறிப்பு சுய விளக்கமளிக்கும். தன்னைத்தானே குற்றம் சாட்டுவது எளிது. "நான் செய்திருக்க வேண்டும், செய்திருக்க முடியும் ..." என்பது உங்களை ஆரோக்கியமான இடத்திற்கு அழைத்துச் செல்லாது.
நம்மில் பலர் நம் குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் சரியான விஷயங்களைச் செய்ய கடுமையாக முயற்சித்தோம். நம்மில் பெரும்பாலோர் எங்களால் முடிந்ததைச் செய்தோம். நாம் அனைவரும் தவறு செய்கிறோம். ஆனால் வளர்ந்த குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் எப்போதும் புரிந்துகொள்ளவும் கற்றுக்கொள்ளவும் நிறைய இருக்கிறது. அந்தப் பயணத்தை இப்போதே தொடங்குங்கள்.
