நாம் அனைவரும் குழப்பமடைகிறோம். நாங்கள் தவறாக சொல்கிறோம். நாம் ஏதாவது தவறு செய்கிறோம், நாம் விரும்புகிறவர்களை காயப்படுத்துகிறோம்.
இது நிகழும்போது, உறவை மீட்டெடுக்க, நாங்கள் மன்னிப்பு கேட்கிறோம் என்பது எங்களுக்குத் தெரியும் . ஆனால், மன்னிப்புக் கேட்டும், மன்னிக்கவும் என்று சொல்லியும் அந்த நபர் இன்னும் வருத்தப்படாமல் இருப்பது உங்களுக்கு நடந்திருக்கிறதா? அல்லது மறுமுனையில் நீங்கள் காயப்பட்டிருக்கலாம், ஆனால் உங்களை காயப்படுத்தியவர் உண்மையில் "அதைப் பெறவில்லை" என்று உணர்ந்திருக்கலாம். நிச்சயமாக, அவர்கள் வருந்துகிறோம் என்று சொன்னார்கள், ஆனால் அவர்களின் வார்த்தைகள் எந்த எடையும் கொண்டதாக நீங்கள் உணரவில்லையா? இது ஏன்?
நாங்கள் என்ன கற்பிக்கிறோம்
சிறு வயதிலிருந்தே, யாரையாவது புண்படுத்தும்போது மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும் என்று கற்றுக்கொடுக்கிறோம். நேற்று, நான் மதிய உணவை முடித்துவிட்டு ஒரு ஓட்டலின் முற்றத்தை விட்டு வெளியேறிக்கொண்டிருந்தேன், நான் இரண்டு இளம் அம்மாக்களைக் கடந்து சென்றேன்.
குழந்தைகளைப் போலவே, ஒரு துப்புதல் தோன்றும், ஒரு சிறியவர் மற்றொன்றைத் தாக்குகிறார். புண்படுத்தும் குழந்தையின் பெற்றோர் அவளைத் தூக்கிக் கொண்டு, அவளைக் குளிரச் செய்ய சிறிது நேரம் நடந்தார்கள், அவர்கள் திரும்பி வந்ததும், அம்மா ஒரு சமரசத்தை எளிதாக்க முயன்றார்.
"சரி, செல்லம், நன்றாக விளையாடுவோம்." வழக்கமான குறுநடை போடும் பாணியில், குழந்தை அதற்குப் பதிலாக வன்முறையைத் தேர்ந்தெடுத்து மற்ற சிறுமியின் மீது எதையோ வீசியது. அம்மாவின் பதில் நம்பமுடியாத அளவிற்கு இயல்பாக இருந்தது, "அது நல்லதல்ல. இப்போது மன்னிக்கவும்" என்ற லேசான வாய்மொழி கண்டிப்புடன்.
இது எல்லாம் தொடங்கும் இடம் இங்கே உள்ளது. நாம் புண்படுத்தும் செயலைச் செய்யும்போது மன்னிப்புக் கேட்டு முன்னேறுகிறோம் என்பதை நம் பெற்றோரிடமிருந்து கற்றுக்கொள்கிறோம். ஆனால் இந்த நல்ல சிறிய வழக்கத்தை மிகவும் தவறவிடலாம்.
"மன்னிக்கவும்" என்ற வார்த்தைகள் ஒரு சம்பிரதாயம். இது ஒரு நல்லிணக்க செயல்முறையின் அவசியமான பகுதியாகும், ஆனால் சிறிய பகுதியாகும். உறவு முறிவு மற்றும் தேவையான பழுது ஆகியவற்றை ஆராயும்போது, அதற்குள் இன்னும் நிறைய செல்கிறது.
ஒரு காயம் ஏற்பட்டால் என்ன நடக்கும் ?
இரண்டு நண்பர்கள் அல்லது காதலர்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட அளவிலான நம்பிக்கை மற்றும் பாதுகாப்பைக் கொண்டிருக்கும்போது விஷயங்கள் நன்றாக நடக்கும். அவர்களின் தொடர்புகள் தொடர்ந்து இனப்பெருக்கம், சேர்க்க, நம்பிக்கையைப் பெருக்கி, பிணைப்பை வலுப்படுத்துகின்றன. உறவுப் பாதுகாப்புதான் நோக்கம்.
"நான் உங்களுடன் பாதுகாப்பாக இருக்கிறேன், நீங்கள் என்னை நிராகரிப்பீர்கள் என்று நான் நம்பவில்லை, எனது பாதிப்புகள் மற்றும் என் சுயத்தை இங்கே அம்பலப்படுத்தலாம் மற்றும் கவனித்துக் கொள்ளலாம்."
இன்னும், நமது மனிதநேயத்தில், நாம் விரும்பாவிட்டாலும், நாம் அனைவரும் ஒரு கட்டத்தில் நாம் பாதுகாப்பாக உணருபவர்களை காயப்படுத்துகிறோம் (மற்றும் காயப்படுத்தப்பட்டிருக்கிறோம்). அது நிகழும்போது, "என் உணர்வுகள் புண்பட்டன" என்று நாம் கூறலாம், ஆனால் உண்மையில், "உங்களுடனான எனது பாதுகாப்பு உணர்வு உலுக்கப்பட்டது, நாங்கள் அச்சுறுத்தியது போல் தெரிகிறது" என்று கூறுகிறோம். அதனால்தான், "மன்னிக்கவும்" என்ற கர்சரி பெரும்பாலும் அதை வெட்டுவதில்லை.
இந்த புதிய வெளிச்சத்தில் பாதிப்புகள் வெளிப்படும் ஒருவராக நமது துணையை நாம் பார்த்தால், நாம் இன்னும் வலுவாக பதிலளிக்க முடியும்.
முதலில், அவர்கள் எப்படி காயப்பட்டார்கள் மற்றும் ஏன் காயப்படுத்தப்பட்டார்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள நேரம் ஒதுக்குவது உதவியாக இருக்கும். சிலர் தங்கள் உணர்வுகளை மற்றவர்களை விட சிறப்பாக வெளிப்படுத்துகிறார்கள், ஆனால் நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும் என்றால், அவர்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள், உங்கள் செயல்கள் அவர்களை எப்படி உணர்ந்தன என்று ஆர்வமாக கேள்விகளைக் கேட்பது மதிப்புக்குரியது.
இரண்டாவதாக, நீங்கள் செய்ததை ஏன் செய்தீர்கள் என்பதைப் பாதுகாக்கவும் பகுத்தறிவு செய்யவும் தூண்டுதலை எதிர்க்கவும் . நாம் தாக்கப்பட்டதாக உணரும்போது பாதுகாப்பது மிகவும் இயல்பான எதிர்வினை. நம் அன்புக்குரியவர்களிடமிருந்து நாம் ஏதாவது செய்தோம் என்று கேட்கும்போது, அது ஒரு தாக்குதலாக இருக்கும். ஆனால் அந்த தருணத்தில், அவர்களின் அனுபவம் எப்படி இருந்தது என்பதை செல்லாததாக்காமல் நீங்கள் அவர்களைக் கேட்டு புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை அவர்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும் (இது பெரும்பாலும் தற்காப்பு போல் ஒலிக்கும்).
மூன்றாவதாக, அவர்கள் சொல்வதை நீங்கள் கேட்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தித்துப் பாருங்கள், மேலும் (நீங்கள் வருந்தினால்) உங்கள் செயல்களால் ஏற்பட்ட காயத்திற்கு நீங்கள் வருத்தப்படுகிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். உங்கள் உறவு மற்றும் பாதுகாப்பை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள், மேலும் அது உங்கள் இருவருக்கும் ஆபத்தை ஏற்படுத்துவதை நீங்கள் விரும்பவில்லை.
மீண்டும், நாங்கள் பாதுகாப்பு மற்றும் பாதிப்பு பற்றி பேசுகிறோம். இந்த இரண்டு விஷயங்களும் உறவுகள் எவ்வாறு செயல்படுகின்றன என்பதைப் பற்றிய நமது வழக்கமான புரிதலின் மேற்பரப்பில் ஆழமாக வாழ்கின்றன, இருப்பினும் அவை உள்ளன.
நீங்கள் ஒரு பங்குதாரர் அல்லது நண்பருடன் போராடுகிறீர்கள் என்று வைத்துக்கொள்வோம், நீங்கள் காயப்படுத்திய அல்லது புண்படுத்தப்பட்ட மற்றும் இந்த கண்ணோட்டத்தில் விஷயங்களைப் பார்க்க முயற்சிக்கவில்லை. அப்படியானால், இந்த புதிய வெளிச்சத்தில் நிலைமையை மறுபரிசீலனை செய்யவும், உங்கள் உறவின் கல்வியறிவை அதிகரிக்கவும், மேலும் வலுவான உறவுகளை உருவாக்கவும் நான் உங்களுக்கு சவால் விடுகிறேன்.
Post a Comment